Cum sa-l scoti din minti

 

Doua prioritati majore imi mistuie trupul in primavara asta mustoasa: avioanele si sexul.

Cu cat ziua se anunta mai senina, cu atat injur mai galagios planul Wathelet. De doua luni ma trezesc fara alarma, pentru ca efectiv nu mai am nevoie de ea. Ma scoala din pat (inclusiv sambata si duminica) primul avion care decoleaza de la aeroportul national Zaventem, incepand cu 06:04. Avionul trece chiar peste casa mea cu o hodorogeala extrema. Au fost schimbate coridoarele aeriene, cu doamneleajuta a unul idiot care se numeste Wathelet. Zici ca stam chiar in buricul aerogarii, desi suntem destul de departe de ea.

Probabil ca pilotii si pasagerii sughita din cauza mea, ori de cate ori survoleaza o casa cu un mesteacan in fata, doi motani in iarba si o tufa de liliac inflorit. Pentru ca la fiecare 5 min blestem amarnic galagia motoarelor. Daca vedeti la breaking news un avion cazut peste mesteacanul meu, sa stiti ca o parte de vina o port eu. Cand ma enervez, pierd pedalele. Eman unde distructive. Wathelet, iti mai dau o sansa.Tampitule !

Asta-i tot despre avioane. Pana maine la 6:04.

V-am mai spus si data trecuta ca mi-i plin capul de scene erotice. Ca sa le mai rafinez, zic, da mai sa ma documentez un pic la capitolul tehnica. Fac un search pe youtube, dau peste un ciclu de master class sex oral, emisiune pentru femei. Instructoarea: o Chirita cu palarie dantelata, bucle galbene ca spicul dat in parg si buze rosii ca visinata. Ma scarpin la ceafa : « Lilia, nu-i serios ». Lilia nu ma asculta si apasa pe play. Asa de gustos povestea Chirita cu banana in mana, ca nu-mi puteam lua ochii : nici de la banana, nici de la buzele visinii. M-am simtit oleaca ca o eleva de clasele primare. Ei si ce daca stiu sa citesc ? Uneori iti face placere sa rasfoiesti abecedarul. Mai gasesti o imagine, o litera, un cuvantel. Te apuca amintirile, una alta. Asa ca eu ascultam cum trebuie de manuit banana, apreciind aerul ascultator si concentrat al elevelor. Intr-un moment ma cheama sotul. Ii strig : „Lasa-ma in pace, eu aici is ocupata tare. Observ tehnici sexuale”. Aud un pufait. Reactie normala. Ultima data  cand i-am spus sa ma lase in pace pentru ca citesc « 208 variante noi de a scoate din minti un barbat… de placere!» m-a gasit peste o ora cu cartea pe piept, fasaind pe-o nara. Adormisem la varianta 7 (daca nu gresesc).

Totusi, peste un sfert de ora, ma gabjeste la bucatarie, la un pahar de apa si face :

-Ei ?

-Ce ?

-Tehnici noi ?

-Ei, marnai eu, in principiu… stai ca era o varianta acolo. Cica o folosesc femeile arabe ! Deci sa-ti lamuresc (de aratat nu puteam, fata inca nu dormea) !

Incep sa-i descriu pitoresc si cu belsug de amanunte procesul si … unde bag de seama ca tace cat tace, apoi prinde dintr-odata a se schimba la fata. Devine galben, pe urma incepe sa bata in verzui. Amus-amus leasina. Ii dau paharul meu de apa. In sfarsit, isi reia duhul si imi spune :

-Lilia ! …(si mai departe nu va spun ! pentru ca blogul acesta il citeste nana Vera, cumatra M, vecina de peste drum a lui mama, cumatra lui tata Ν., verisoara lui mama F., sora lui nanasa lui verisoara de pe tata L., verisoara verisoarei de-a doua a verisoarei de-a treia a cumnatului V, doua cumnate din Grecia, profesoara de lingvistica din Chisinau, profesorul de federalizare de la Nisa, fostul Ψ, ex-ul Ω,  intermediarul W intre ultimii doi, colegul de la serviciu de la et.2, ex-colega de la 4, poate vecinul francez cu motanul si inca naiba stie cine. Sa fie toti sanatosi, Paste fericit la toti cu oua rosii ! si Vive la vie (sexuelle) ! )

Eu am dat cuminte din umeri : « Ma rog, daca zici ».

A doua zi privesc un film dand de-o scena cam ca a noastra. Intr-o cearta, femeia ii reproseaza sotului ca nu prea se repede la experimente sexuale, la care barbatul ii raspunde cu un calm olimpic : « Mie, zice, ca la toti barbatii, imi plac lucrurile simple, dar de calitate. De ce sa complicam ? »

Am apasat pe pauza : „Dracie, uite ce simplu e ! De ce, noi, femeile avem tendinta sa complicam banana ?”

Unde nu te intorci dai de site-uri pentru femei impanzite de cursuri cu banana, de articole, de carti : Cum sa-l scoti din minti de placere ? Cum sa dansezi ? Cum sa lingi ? Cum sa te misti ? Cum sa te imbraci ? Cum sa te dezbraci ? Cum s-o flocaiesti pe femeia care ti-a luat banana ? Cum sa sugi mai bine ca ea banana?

Toate cacaturile astea si cursurile sunt fabricate pentru femei, intre femei, despre femei, printre femei, contra la femei. De multe ori n-au niciun raport cu barbatii. E un concurs strict intre femei ! In timpul asta barbatii prefera sa priveasca un meci de fotbal. Doar n-o sa-mi spuneti ca ati vazut vreunul inscriindu-se la cursuri de cunilingus antrenandu-si limba pe bobite de poama « tita caprei ».

Daca doi parteneri nu sunt satisfacuti de viata lor sexuala, eu cred ca problema nu e in cursuri sau tehnici. Problema e in limba. In toate sensurile. Nu stiu nici sa discute, nici s-o foloseasca dupa discutie. Fiecare corp e individual. Tot ce-ti trebuieste este empatie, sensibilitate si pasiune. Restul e business si interes matrimonial.

P.S. Am privit si partea cu cunilingus-ul Chiritei si cand mi-am inchipuit manipularile pe care ea, ca sexolog, le recomanda, oleaca m-am incretit si zburlit. Nu, non, niet. Fereasca zeii sa mi se bage cineva cu tehnici din astea. Ma multumesc cu tehnicile vechi, care izbutesc de fiecare data o decolare spectaculoasa. Lasati-mi cerul senin, fara penetrare de avioane. Ca altfel fac scandal si scriu petitii. Jos Wathelet !

Imagine: Beryl Cook